أخبرتني أم ذات مرة أنها توقفت عن الرد على مكالمات ابنتها البالغة بعد الساعة العاشرة مساءً، لا لأنها تحبها أقل، بل لأن أحاديث منتصف الليل كانت تحوّلها في نظر ابنتها، خلال دقائق، من أم متفانية إلى شخص مسؤول عن كل خيبة عاشتها في حياتها. أرادت أن تعرف إن كان هذا الحد يجعلها قاسية. لم يكن كذلك، وفهم السبب غيّر كثيرًا من أفكارها عن الحب والثبات.
ما هو الانقسام فعلًا
الانقسام دفاع نفسي لا يستطيع فيه الشخص رؤية جوانبك الإيجابية والسلبية معًا، فيراك جيدًا تمامًا أو سيئًا تمامًا بحسب اللحظة، لا شخصًا واحدًا قد يخيّب أمله أحيانًا ويمكن الوثوق به في الغالب. هذا ليس اختيارًا ولا تلاعبًا، بل فقدان حقيقي وغير إرادي للقدرة على استيعاب مشاعر متناقضة تحت ضغط عاطفي، ويشتد عادة حين يشعر الشخص بالرفض أو الهجر، حتى إن لم يحدث ذلك فعلًا.
حين تفهم الانقسام على أنه فقدان القدرة على رؤية الجوانب الإيجابية والسلبية معًا، لا اتهامًا يوجَّه إليك، يصبح فهم الكلمات القاسية التي تُقال في أسوأ اللحظات ضمن سياقها أسهل. تبقى مؤلمة، ويحق لك أن تتأذى منها، لكنها ليست حكمًا نهائيًا، والتعامل معها كأنها كذلك يعزز هذه النظرة المنقسمة بدل أن يساعد على تجاوزها.
الاعتراف بالمشاعر لا يعني الموافقة
أكثر مهارة مفيدة للمقرّبين من شخص مصاب باضطراب الشخصية الحدية، مأخوذة مباشرة من العلاج السلوكي الجدلي، هي الاعتراف بالمشاعر دون الاستسلام للمطالب. وهذا يعني أن تؤكد أن الشعور حقيقي ومفهوم بالنظر إلى ما أثاره، دون الموافقة على التفسير المرتبط به أو على أي مطلب ناتج عنه.
أستطيع أن أسمع كم أنت خائف من أنني سأرحل. هذا الخوف حقيقي. أنا لن أرحل، ولن أستمر في هذه المكالمة بعد منتصف الليل.
يبدو هذا بسيطًا لكنه صعب فعلًا تحت الضغط، لأن الميل في الأزمة إما إلى المبالغة في الطمأنة، بوعود لا يمكنك الوفاء بها لإنهاء الموقف، أو إلى الدفاع عن نفسك ضد الاتهام، ما يصعّد الأمر بدل أن يهدّئه. الاعتراف بالمشاعر طريق وسط: يأخذ الشعور على محمل الجد ويترك الحقائق كما هي.
حدود تثبت دون أن تتحول إلى عقاب
- اذكر الحد مسبقًا وبهدوء، خارج لحظة الأزمة، حتى لا يشعر الآخر بأنه عقاب قررته في لحظة انفعال.
- أبقه ثابتًا في الأيام الجيدة والسيئة على حد سواء. الحد الذي يظهر فقط حين تكون منهكًا يُفهم على أنه رفض، لا قاعدة واضحة للعلاقة.
- اجعل الحد متعلقًا بسلوكك أنت لا بسلوكهم: سأنهي هذه المكالمة إذا تحولت إلى إهانات شخصية، بدلًا من عليك أن تتوقف عن التصرف هكذا.
- التزم به في كل مرة، حتى حين يبدو ذلك قاسيًا. عدم الثبات، دافئ يوم الاثنين وغير متاح يوم الخميس، يسبب معاناة أكبر بكثير من حد واضح وثابت.
- عُد كما وعدت. وضع الحدود ليس انسحابًا، ولقول ذلك بوضوح أثر كبير: «سأبتعد الآن وسأتصل بك في الثامنة».
أثناء لحظة أزمة فعلية
أثناء نوبة حادة، ليس هذا وقت مساعدته على فهم نفسه أو شرح نمط تصرفاته له. الأولوية لسلامته الجسدية واتخاذ خطوات بسيطة وعملية: أن تصف ما تلاحظه دون تفسيره، وأن تسأل مباشرة إن كان بأمان، وأن تعرف مسبقًا ما ستفعله إذا أشارت الإجابة إلى أنه ليس كذلك. إذا ورد أي ذكر لإيذاء النفس أو نية الانتحار، خذه على محمل الجد في كل مرة بدل محاولة الحكم على صدقه هذه المرة، واتصل بخدمات الطوارئ المحلية أو رافقه إلى أقرب قسم طوارئ في اليوم نفسه إذا كان هناك خطر حقيقي.
تساعد نظرية التعلق على فهم سبب شدة هذه النوبات بالنسبة إليه: من عاش تعلقًا غير منظّم أو قلقًا غالبًا كان من يرعونه في طفولته مصدر الطمأنينة ومصدر الخوف في آن واحد، فيصبح القرب مرتبطًا بالشعور بالتهديد بدل أن يكون نقيضه. ثباتك على مدى أشهر يساعده فعلًا على اختبار علاقة مختلفة وأكثر أمانًا، حتى إن لم تلمس أثره في ليلة معينة.
الاعتناء بنفسك خلال كل هذا
كثيرًا ما يتوقف الشركاء والآباء في هذا الموقف، دون أن يلاحظوا، عن التعبير عن حدودهم الخاصة تمامًا، خوفًا من إثارة أزمة جديدة، وينتهي بهم الأمر أكثر استنزافًا من الشخص الذي يدعمونه. هذا لا يفيد أيًا منكما. حصولك على علاج نفسي، والانضمام إلى مجموعة دعم لأسر المصابين باضطراب الشخصية الحدية إن كان ذلك مناسبًا، ليس ترفًا هنا، بل يساعدك على الالتزام بالحدود المذكورة بثبات بدل التخلي عنها بمجرد أن تشعر بالذنب.
حب شخص يعيش هذا النمط يتطلب جهدًا كبيرًا فعلًا، لكن الحفاظ على العلاقة ممكن في الغالب. كثير من العائلات والأزواج الذين عملت معهم يجدون أنه حين يُفهم الانقسام بدل أن يُقاوَم، وتصبح الحدود ثابتة، لا تخلو العلاقة من التوتر، لكنها تصبح أقل إخافة بكثير لكل من فيها، بمن فيهم الشخص المصاب بالاضطراب، والذي عادة ما ترهقه شدة هذه المشاعر كأي شخص آخر في المنزل.
هل أنت مستعد لبدء رحلتك العلاجية؟
إن وجدت في هذا الكلام وصفًا قريبًا من تجربتك، فهذه عادةً إشارة إلى أن الحديث مع مختص يستحق المحاولة. الجلسة الأولى تسير على مهل، وسرّية بالكامل، ولا التزام عليك بالاستمرار بعدها.
موارد مجانية مرتبطة بهذه المقالة
هذه المقالة معلومات عامة كتبها معالج نفسي، وليست تشخيصًا ولا بديلًا عن تقييم فردي. إذا كنت في خطر مباشر، تواصل مع رقم الطوارئ في بلدك.