أخبرتني امرأة في الأربعينيات أنها لم تختر مطعمًا ولا وجهة سفر ولا لون طلاء منذ خمسة عشر عامًا دون أن تتأكد أولًا من موافقة زوجها، ليس لأنه طلب ذلك، بل لأن الاختيار الخاطئ كان يبدو لها أمرًا لا يُحتمل. لم تكن متواضعة في ذوقها. كانت فعلًا لا تعرف ما تفضّله حتى تسمع رأيه.
هذا الفرق، بين ألا تعرف رأيك أنت وبين أن تُقدّر رأي شخص آخر ببساطة، هو ما يوضح طبيعة اضطراب الشخصية الاعتمادية، الذي كثيرًا ما يُخلط بينه وبين صفات إيجابية.
كيف تظهر الحالة
يصف اضطراب الشخصية الاعتمادية حاجة مفرطة وممتدة عبر مجالات الحياة إلى رعاية الآخرين، تؤدي إلى الخضوع لهم والتشبث بهم والخوف المستمر من الانفصال. ليس شعورًا عابرًا بعدم الأمان. يظهر في معظم العلاقات ومعظم القرارات وعلى مدار سنوات من حياة الشخص بعد بلوغه، ويسبب معاناة حقيقية أو يؤثر في قدرته على إدارة حياته، مثل عدم متابعة مسار مهني، أو البقاء في علاقة غير آمنة، أو الشعور بغياب أي إحساس واضح بنفسه.
يجد أصحاب هذا النمط عادة صعوبة في اتخاذ قرارات يومية دون قدر مفرط من النصح والطمأنة. يتركون لغيرهم مسؤولية معظم مجالات حياتهم الكبرى. يصعب عليهم التعبير عن اختلافهم في الرأي خوفًا من فقدان دعم الآخرين أو رضاهم. يجدون صعوبة في بدء مشاريع بمفردهم لأنهم يشكّون في حكمهم على الأمور، لا في قدرتهم. يبالغون في بذل الجهد للحصول على رعاية الآخرين، حتى لو تطوّعوا لمهام غير مريحة. وحين تنتهي علاقة قريبة، يبحثون بإلحاح عن شخص آخر يرعاهم، أحيانًا خلال أيام.
ليس مثل أن تكون شخصًا عطوفًا
الإخلاص والكرم وتقديم الآخرين ليست أمراضًا. الفرق هو هل ينبع العطاء من محبة واختيار حقيقيين، أم من رعب مما سيحدث لو توقفت. الشخص العطوف ببساطة يستطيع أن يرفض طلبًا ويشعر بعدم ارتياح تجاه ذلك. أما الشخص الذي لديه نمط اعتمادي فيشعر بأن رفضه يهدد بقاء العلاقة، وغالبًا بقاءه هو نفسه.
ليس مثل التعلق القلق
التعلق القلق، بمعناه الأصلي عند بولبي وأينسوورث، يصف خوفًا محددًا من أن شخصًا معيّنًا سيرحل أو يتوقف عن حبك، وغالبًا ما يكون أشد مع شريك عاطفي وأقل وضوحًا في مجالات أخرى. أما اضطراب الشخصية الاعتمادية فأوسع وأعمق في تأثيره على الشخصية. ليس في جوهره خوفًا من فقدان هذا الشخص بالذات، بل قناعة بأنك غير قادر على إدارة حياتك دون شخص، أي شخص تقريبًا، يوجّهها. كثير ممن لديهم تعلق قلق يديرون بيتهم، ويشغلون وظائف تتطلب مسؤولية، ويتخذون قرارات مستقلة يوميًا، مع خوفهم من الهجر في الحب. أما الشخص الذي لديه نمط اعتمادي فغالبًا لا يستطيع القيام بأي من هذه الأمور الثلاثة أيضًا.
ليس مثل الترابط العائلي المرتبط بالثقافة
في كثير من العائلات والثقافات، يستشير الأبناء البالغون آباءهم في القرارات الكبرى، وتعيش أجيال متعددة تحت سقف واحد، ويُنظر إلى الترابط كقيمة لا كفشل في النضج الفردي. المعالجون الذين يقيّمون كل عميل من منظور الاستقلال الفردي وحده قد يعدّون الحياة العائلية المشتركة الطبيعية مرضًا، وهذه مشكلة حقيقية موثّقة في المجال. المعيار في التقييم النفسي ليس كثرة استشارة العائلة، بل هل يستطيع الشخص تكوين رأي خاص به والعمل به حين لا يوجد أحد ليسأله، وهل الخلاف مع فرد من العائلة يبدو أمرًا يمكن تحمّله، وهل يستطيع الشخص أن يحدد تفضيلًا واحدًا أو قناعة أو خطة تخصه وحده. القرب مع القدرة على الاختيار هو جزء من الثقافة. أما القرب الذي تغيب فيه قدرة الشخص على الاختيار والتصرف بنفسه، فهو موضع الاضطراب.
- العناية الصادقة: أريد إسعاد من أحب، وأتحمّل خيبة أملهم.
- التعلق القلق: أخاف رحيل هذا الشخص تحديدًا، لكنني أعمل باستقلالية في مجالات أخرى.
- الترابط العائلي في ثقافتي: أُقدّر إرشاد عائلتي، ولا تزال لي آرائي الخاصة.
- اضطراب الشخصية الاعتمادية: لا أثق بحكمي على الأمور بما يكفي للتصرف دون توجيه شخص آخر، في أي مجال تقريبًا.
من أين يبدأ عادة
غالبًا ما نجد في نشأة الشخص إما تربية مفرطة في الحماية والسيطرة لم تسمح للطفل يومًا بالخطأ ثم تجاوزه، أو فقدانًا مبكرًا أو مرضًا جعل أمان الطفل هشًا فعلًا وجعل وجود شخص يرعاه باستمرار ضرورة للبقاء لا رفاهية. نظرية التعلق تشرح هذا جيدًا: الطفل الذي لم يُسمح له بتجربة الإخفاقات العادية التي تبني ثقته بقدرته يكبر دون أن تتوفر له أدلة على أنه قادر على تدبير أموره وحده، لأنه لم يُسمح له بالمحاولة أصلًا.
لماذا يهم هذا الفرق للعلاج
اعتبار الترابط المرتبط بالثقافة مرضًا يضر بالعلاقة العلاجية ويوجّه العلاج بعيدًا عن المشكلة الفعلية. واعتبار نمط اعتمادي حقيقي مجرد ثقافة أو إخلاص عادي يترك الشخص يكرر نمط العجز عشر سنوات أخرى. العلاج الجيد يبدأ بتحديد أيّ من هذه الحالات موجود فعلًا، بالتفصيل، قبل تحديد ما يحتاج للتغيير. إن كان وصف عدم الثقة بحكمك على الأمور ينطبق عليك في معظم مجالات حياتك، لا في علاقة واحدة فقط، فهذا يستحق أن تطرحه بوضوح في أول جلسة.
هل أنت مستعد لبدء رحلتك العلاجية؟
إن وجدت في هذا الكلام وصفًا قريبًا من تجربتك، فهذه عادةً إشارة إلى أن الحديث مع مختص يستحق المحاولة. الجلسة الأولى تسير على مهل، وسرّية بالكامل، ولا التزام عليك بالاستمرار بعدها.
موارد مجانية مرتبطة بهذه المقالة
هذه المقالة معلومات عامة كتبها معالج نفسي، وليست تشخيصًا ولا بديلًا عن تقييم فردي. إذا كنت في خطر مباشر، تواصل مع رقم الطوارئ في بلدك.