حكى لي رجل ذات مرة، دون أي مبالغة، أنه غيّر وظيفته ست مرات خلال أحد عشر عامًا، وفي كل مرة كان يغادر بعد أن يكتشف مؤامرة ضده. من أصحاب العمل الستة، بحسب روايته، اثنان أساءا معاملته فعلًا. أما الأربعة الآخرون فلم يفعلوا شيئًا يمكنه الإشارة إليه سوى خلافات عادية في العمل يتعامل معها معظم الناس دون التوقف عندها طويلًا.
ما جمع الوظائف الست لم يكن أصحاب العمل، بل نمط انتقل معه من وظيفة إلى أخرى. كان يفسر باستمرار قرارات إدارية غامضة على أنها دليل على حملة ضده، ثم يتصرف بناء على ذلك الدليل بطرق جعلت الحملة، في النهاية، حقيقية إلى حد ما.
في العمل: حلقة تعزز نفسها
تتكرر الآلية نفسها في مختلف الحالات. يقع حدث محايد، اجتماع بلا جدول أعمال، مشروع يُعاد توزيعه لأسباب تتعلق بالمواعيد، ملاحظة تُقال باختصار لأن المدير كان مستعجلًا. يفسر الشخص ذلك على أنه نية عدائية. بدلًا من تقبل عدم وضوح الموقف واحتمال وجود تفسير محايد، يستجيب بالتحفظ وتوثيق ما يحدث ونبرة أبرد أو تقديم شكوى مبكرة لمدير أعلى. الزملاء، حين يلحظون البرود المفاجئ أو توثيق تعاملاتهم معه، يبدأون فعلًا بالابتعاد واختيار كلماتهم بحذر أكبر مع هذا الشخص، وهو ما لم يكن عادتهم من قبل.
يلاحظ الشخص بعد ذلك أن الآخرين ابتعدوا عنه فعلًا، ويرى في ذلك تأكيدًا لشكه الأصلي، رغم أن ابتعادهم نتج في الواقع عن تصرفه الدفاعي تجاه تهديد لم يكن موجودًا من قبل. وهكذا يسهم توقعه في حدوث ما يخشاه، وهي حلقة أساسية في هذا الاضطراب تجعل النمط صعب التغيير. ففي كل مرة، تنتج عن هذه الحلقة أدلة تبدو وكأنها تؤكد الشك.
- توثيق مفرط للتعاملات، لا يفعله الزملاء بالمثل، وهو ما يوحي بعدم الثقة ويدفعهم إلى الابتعاد.
- تردد في الاعتراف بدور الآخرين في النجاح أو تفويض المهام، لأن مشاركة المعلومات تبدو كأنها منح سلاح لشخص قد يصبح خصمًا في المستقبل.
- تفسير قرارات إدارية روتينية، مثل إعادة الهيكلة أو الملاحظات أو الاستبعاد من اجتماعات، على أنها استهداف شخصي.
- قطيعة مفاجئة مع زملاء كانوا موضع تقدير، بعد تعليق غامض واحد، تليها برودة طويلة بدل حديث مباشر.
- تتكون عنه عبر السنوات سمعة بأنه يصعب التعامل معه في العمل، ثم تصبح هذه السمعة واقعًا بدل أن تبقى مجرد مخاوف.
في الزواج: غيرة تستمر حتى دون دليل
في العلاج الزوجي، غالبًا ما يظهر ذلك على شكل غيرة مرضية، رغم أن من يعيشها يسميها عادة يقظة أو مجرد واقعية. يُفحص هاتف الشريك مرارًا. حديث ودّي في تجمع عائلي يُعامل كغزل يستلزم تفسيرًا. تُطلب الطمأنة باستمرار وتُصدَّق لفترة قصيرة فقط قبل أن يعود الشك، لأن الشك لم يكن يومًا قائمًا على دليل بعينه، بل على قناعة راسخة بأنه لا يمكن الوثوق بالآخرين في العلاقات القريبة.
الشريك الذي يتعرض للشك يستجيب عادة، مع الوقت، بإحدى طريقتين، وكلتاهما يفسرها الشريك المصاب باضطراب الشخصية الزورانية كتأكيد لمخاوفه. إما أن يصير أكثر تحفظًا وتمسكًا بخصوصيته ليحمي نفسه من الاستجواب المستمر، فيبدو كأن لديه ما يخفيه، أو ينهك نفسه بكشف كل التفاصيل، فيشارك موقعه وكلمات المرور، وهذا يحقق هدوءًا لأيام لا أكثر دون أن يحل شيئًا، لأن القناعة الأساسية بأن الثقة خطر لم تتغير.
أريته كل ما يمكن أن أُريه. لا يطمئنه ذلك أكثر من أسبوع قبل أن يحتاج إلى رؤيته مجددًا.
ضغائن لا تزول أبدًا
من آثار هذا النمط التي نغفل عنها غالبًا صعوبة تجاوز ما يراه الشخص إساءة رغم أنه ليس كذلك. فبينما يتلاشى انزعاج معظم الناس من تعليق طائش لصديق خلال أيام، قد يحتفظ صاحب هذا النمط بشعوره بالإساءة سنوات، ويعيد طرحها في خلافات لا صلة لها بالحادثة الأصلية، ويرى أي تسامح تجاه ذلك الشخص سذاجة، كأن الآخرين نسوا ما حدث. لذلك تتقلص علاقاته الاجتماعية مع الوقت، لأن كل شخص تقريبًا يقول في النهاية تعليقًا يُحفظ إلى الأبد، حتى لا يبقى إلا عدد قليل جدًا ممن يقبل إقامة علاقة معهم.
لماذا يصعب على الشخص إدراك هذا النمط لديه
من منظور العلاج المعرفي السلوكي، القناعة التي تحرك كل هذا هي أن الآخرين لا يُؤتمنون بطبيعتهم، وأن أي تراجع في الحذر يفتح الباب للاستغلال. يشعر الشخص أن هذه حقيقة دقيقة، لا تفسيرًا يمكن مراجعته. لذلك يصعب جدًا تغيير هذه القناعة بمواجهتها مباشرة. فإخبار شخص أن غيرته غير مبررة، مهما كان ذلك صحيحًا، يُحفظ عادة كدليل إضافي على أن الجميع يتواطأ لجعله يشك في تقديره للأمور.
ما يبدو أنجح، من واقع تجربتي، هو البدء بأثر هذا النمط على ما يهم الشخص نفسه، مثل الزواج الذي لا يريد خسارته، والمسيرة المهنية التي يضطر للبدء فيها من جديد مرارًا، لا البدء بجدال مباشر حول صحة شك بعينه. هذا المدخل يتيح حوارًا أكثر من قول: أنت مخطئ في شكوكك.
ما الذي يمكن فعله الآن
الأزواج والزملاء الذين يتعاملون مع هذا النمط لا يتوهمون أثره عليهم، ويستحقون دعمًا لأنفسهم، سواء كان الشخص صاحب النمط مستعدًا للمشاركة في العلاج أم لا. إن وجدت ما يشبه زواجك أو حياتك المهنية في شيء من هذا، أيًا كان موقعك فيه، فإن حوارًا منظمًا مع مختص مدرّب في هذا المجال هو عادة أول خطوة لتغيير هذا النمط المتكرر.
هل أنت مستعد لبدء رحلتك العلاجية؟
إن وجدت في هذا الكلام وصفًا قريبًا من تجربتك، فهذه عادةً إشارة إلى أن الحديث مع مختص يستحق المحاولة. الجلسة الأولى تسير على مهل، وسرّية بالكامل، ولا التزام عليك بالاستمرار بعدها.
موارد مجانية مرتبطة بهذه المقالة
هذه المقالة معلومات عامة كتبها معالج نفسي، وليست تشخيصًا ولا بديلًا عن تقييم فردي. إذا كنت في خطر مباشر، تواصل مع رقم الطوارئ في بلدك.