حين يكون من تحبه مصابًا باضطراب الشخصية المعادية للمجتمع: ما يمكن للعلاج تحقيقه وما لا يمكنه

جاءت إليّ امرأة ليس من أجل زوجها، الذي لم يحضر جلسة واحدة قط ولا نية لديه لذلك، بل من أجل نفسها، بعد أحد عشر عامًا من زواج وصفته بأنه تفاوض طويل ومستمر حول كيف سيكون زوجها حين يعود إلى المنزل ذلك المساء.

هذا هو الوضع الذي يعيشه فعليًا معظم أفراد الأسرة والشركاء. لم يأتوا لتشخيص أحد، وغالبًا لا يستطيعون ذلك. أتوا لأنهم بحاجة إلى مكان يفكرون فيه بوضوح فيما يمكنهم فعله وما لا يمكنهم.

ابدأ بالسلامة لا بالاستراتيجية

يرتبط اضطراب الشخصية المعادية للمجتمع بمعدلات أعلى من العدوانية والاندفاعية، لكن من المهم التوضيح أن غالبية من لديهم هذا التشخيص لا يصبحون عنيفين أبدًا، وأن العنف حين يحدث يرتبط بعوامل خطورة محددة أكثر من ارتباطه بالتشخيص وحده: التسمم، وتاريخ سابق من العنف، والقسوة وضعف التعاطف مع الآخرين. مع ذلك، إن كنت خائفًا حاليًا على سلامتك الجسدية أو سلامة طفل، أو إن حدثت تهديدات أو إتلاف ممتلكات أو أذى جسدي بالفعل، فالأولوية هي وضع خطة للحفاظ على السلامة، لا محاولة إصلاح العلاقة. تواصل مع خدمات الطوارئ المحلية، أو خط دعم للعنف الأسري، أو جهة تقدم الدعم في الأزمات في بلدك إن كنت في خطر الآن. لا تدع قراءة أي مقال أو محاولة فهم التشخيص تؤخر هذا الاتصال.

ما يمكن للعلاج تحقيقه واقعيًا

العلاج القائم على فهم مشاعر الشخص وأفكاره ومشاعر الآخرين وأفكارهم، المعروف بالعلاج القائم على التمثيل الذهني، والأساليب المنظمة التي تربط السلوك بعواقبه، تدعمها أدلة فعلية لدى الأشخاص الذين لديهم اضطراب الشخصية المعادية للمجتمع. ويظهر ذلك خاصة في تقليل العدوان الاندفاعي وتحسين استقرار العلاقات، حين يشارك الشخص بإرادته وباستمرار. يميل التغيير إلى الظهور في السلوك قبل التعبير عن المشاعر: نوبات غضب أقل، والتزام أكبر بالعواقب المتفق عليها، ووقت أطول بين الاستفزاز ورد الفعل. انتظار تعبير عن الندم يلبي احتياجك العاطفي غالبًا ليس مقياسًا مناسبًا للتغيير، ويُبقي الناس عالقين في خيبة أمل حتى حين يتغير السلوك فعلًا.

ما لا يمكنه تحقيقه عادة

يصعب الاعتماد على العلاج بدرجة أكبر بكثير لتحقيق ما يريده الشركاء غالبًا أكثر من أي شيء: تعاطف ثابت، أو تحمل المسؤولية من تلقاء النفس، أو التزام يمكن الوثوق به بوعود لا تترتب على مخالفتها عواقب يفرضها الآخرون. حين تكون سمات القسوة وضعف التعاطف والمشاعر بارزة، قد تكون القدرة على الندم وإصلاح الضرر بما يحافظ على علاقة حميمة محدودة فعلًا، لا مكبوتة فقط. ومهما بلغ صبرك أو حبك، فلن يغيّر هذه الحقيقة المرتبطة بالبيولوجيا والنمو. ليس فشلًا منك أن تقول إن هذا الشخص لن يلبي حاجة معينة لديك، وأن تعترف بحزنك على ذلك بدلًا من الاستمرار في اختبار قدرته على تلبيتها.

حدود تصمد

• وضّح الحد مرة واحدة، بذكر التصرف وما ستفعله إذا حدث، قبل تطبيق النتيجة لا أثناء النزاع: إن حدث هذا، سأغادر الغرفة، أو لن أُقرض المال مرة أخرى.
• طبّقه في كل مرة، دون تصعيد ودون تبرير أثناء الأزمة. الثبات في تطبيق الحد هو ما يمنحه معناه؛ فالحد الذي يُطبَّق فقط حين تملك الطاقة يوصل رسالة معاكسة.
• لا تستخدم الحد كمحاولة لتغيير الشخص الآخر. وظيفته حمايتك وحماية أي أطفال في المنزل، سواء استجاب له الشخص الآخر أم لا.
• ميّز بين الحدود التي تحمي سلامتك، وهي غير قابلة للتفاوض، والحدود التي تحافظ على راحتك، مثل نبرة الصوت أو مدى الاعتماد على الشخص، ويمكن تعديلها مع استعادة الثقة أو تراجعها أكثر.

لا أحاول تغيير شعورك تجاه ما حدث. أخبرك بما سأفعله في المرة القادمة التي يحدث فيها، وأعني ذلك بغض النظر عن ردة فعلك عند سماعه.

الحصول على دعم لنفسك

غالبًا ما يصبح شركاء الأشخاص الذين لديهم هذا النمط وأبناؤهم البالغون في حالة تأهب زائد، فيراقبون تقلبات المزاج، ويحاولون احتواء ردود أفعال الآخرين قبل حدوثها، ويقللون من احتياجاتهم للحفاظ على استقرار البيت. هذا تكيّف مع صدمة، لا عيب في الشخصية، ويستجيب جيدًا لعلاج مخصص له، منفصل عن أي عمل علاجي يركز على العلاقة. الدعم الموجه للشخص نفسه، سواء عبر معالج متخصص في التعلّق وصدمات مراحل النمو أو عبر مجموعة مخصصة لأفراد أسر أشخاص لديهم اضطرابات شخصية، ليس خيارًا أقل قيمة يُلجأ إليه لأن الطرف الآخر لن يحضر. بل غالبًا ما يكون التدخل الذي يُحدث أكبر تغيير.

يحق لك أن تريد حياة مختلفة عن التي تعيشها الآن، ويحق لك أن تبنيها سواء بذل من تحبه الجهد اللازم ليشاركك هذه الحياة أم لا. ليس عليك اتخاذ هذا القرار دفعة واحدة، ولا دون دعم.

هذه المقالة معلومات عامة كتبها معالج نفسي، وليست تشخيصًا ولا بديلًا عن تقييم فردي. إذا كنت في خطر مباشر، تواصل مع رقم الطوارئ في بلدك.