اسأل معظم الأزواج عمّا يتشاجرون بشأنه، وستظهر ثلاثة مواضيع بصور مختلفة في كل مرة تقريبًا: كيفية تربية الأطفال، وكيفية التعامل مع أهل الطرفين، وكيفية التعامل مع المال. ثم اسأل، ماذا يعني لك أن يخالفك أمام والدتك، أو أن تحوّل هي مالًا دون أن تتناقشا، وسيبدأ حديث مختلف تمامًا.
الأطفال: الخلاف الذي نادرًا ما يكون عن الطفل
الخلافات حول قواعد السلوك أو وقت استخدام الشاشات أو التعليم ترتبط غالبًا بتجارب أقدم: كل طرف غالبًا ما يربّي، دون وعي، بالطريقة التي تربّى بها، أو عمدًا بعكسها، وقد يتحول خلاف حول موعد النوم إلى خلاف حول أيهما تربّى بالطريقة الصحيحة. في طريقة غوتمان، يُسمى هذا غالبًا مشكلة دائمة، أي اختلاف في القيم أو الطباع لا يُحل نهائيًا، بل يتم التعامل معه باحترام كافٍ يمنع تحوّله إلى حكم على شخصية أي من الطرفين.
- الشكوى الظاهرة الشائعة: أنت تقوّض سلطتي أمام الأطفال.
- ما يكمن وراء ذلك غالبًا: الخوف من ألا يراه الطرف الآخر كفؤًا وجديرًا بالاحترام في دوره كأب أو أم، وغالبًا ما يرتبط ذلك بكيفية تقييم قدراته أثناء نشأته.
- ما يساعد غالبًا: عدد قليل من الثوابت المتفق عليها معًا، مع مرونة صريحة في كل ما عداها، بدل محاولة الاتفاق على كل قرار تربوي.
الأصهار: الخلاف حول الولاء والحدود
الخلاف حول الأهل والأقارب غالبًا ما يكون، في العمق، خلافًا حول أي علاقة تأتي أولًا، وكيف يظهر ذلك أمام العائلة التي ربّتك. فالزوج الذي يخضع لرأي والده أمام زوجته قد يجرح شعورها بالأمان معه، لا بسبب الخلاف نفسه، بل لشعورها بأنه لم يختر الوقوف إلى جانبها. وهذا حساس بشكل خاص في ثقافات كثيرة، ومنها ثقافات العالم العربي، حيث مشاركة العائلة جزء طبيعي ومُقدَّر من الحياة الزوجية لا تدخلًا مزعجًا فيها. لذلك نادرًا ما يكون هدف العلاج الاستقلال عن العائلة، بل إعطاء العلاقة الزوجية أولوية واضحة مع احترام الأهل، على أن تحترم عائلتا الطرفين هذه الأولوية أيضًا.
لم تكن المشكلة أبدًا في زيارة والدته كل جمعة. كانت في أنه لم يقل مرة واحدة، أمامها، إننا قد اتخذنا قرارًا معًا من قبل.
المال: الخلاف الذي يحمل أكبر قدر من الخجل
خلافات المال غالبًا ما تكون الأكثر إثارة للمشاعر من بين الثلاثة، لأن المال يرتبط بمعان عن الأمان والعدالة والسيطرة وقيمة الذات، وقد لا يكون أي من الطرفين قد تعلم التعبير عنها. من نشأ في عدم استقرار مالي قد يحتاج إلى رؤية مدخراته ليشعر بالأمان؛ ومن نشأ في يسر مالي قد يشعر بأن هذا الحرص على الادخار يقيّده أو يدل على انعدام الثقة. العلاج السلوكي التكاملي للأزواج مفيد بشكل خاص هنا، لأنه يركز على تغيير نمط الخلاف المتكرر نفسه، لا على عملية شراء واحدة محل خلاف.
- اسألا ماذا تعلّم كل منكما عن المال قبل سن الخامسة عشرة، لا فقط ما تعتقدانه حاليًا.
- افصلا السؤال العملي، كيف ننظم حساباتنا، عن السؤال العاطفي، ماذا يعني الإنفاق أو الادخار لكل منكما.
- اتفقا على مبلغ محدد تناقشان أي إنفاق يتجاوزه مسبقًا، لإزالة الغموض المسبب لمعظم خلافات المال.
لماذا تعود هذه الثلاثة باستمرار
تشترك شؤون الأطفال وأهل الزوجين والمال في أمر أساسي: هي المجالات الثلاثة التي تتعرض فيها حياة الزوجين الخاصة أكثر من غيرها لأحكام الآخرين، من الأطفال، ومن الأهل، ومن العائلة الأوسع والمجتمع. وهذا يزيد حساسية كل خلاف، لأن خسارة نقاش في البيت قد تبدو، في العمق، وكأنها خسارة للمكانة أمام الآخرين. إدراك هذا لا يحل الخلاف فورًا، لكنه يفسر غالبًا لماذا تصاعد نقاش حول رسوم مدرسة إلى ما هو أبعد بكثير مما تبرره تلك الرسوم وحدها.
إن كان أحد هذه المواضيع الثلاثة يعاود الظهور في علاقتكما بأشكال مختلفة قليلًا، فمن المفيد أن تنظرا إلى هذا التكرار بوصفه إشارة إلى ما يحدث بينكما، لا سوء حظ. حديث منظم حول ما وراءه فعلًا يساعد غالبًا على إحراز تقدم أكثر من محاولة أخرى للفوز في الخلاف الحالي.
هل أنت مستعد لبدء رحلتك العلاجية؟
إن وجدت في هذا الكلام وصفًا قريبًا من تجربتك، فهذه عادةً إشارة إلى أن الحديث مع مختص يستحق المحاولة. الجلسة الأولى تسير على مهل، وسرّية بالكامل، ولا التزام عليك بالاستمرار بعدها.
موارد مجانية مرتبطة بهذه المقالة
هذه المقالة معلومات عامة كتبها معالج نفسي، وليست تشخيصًا ولا بديلًا عن تقييم فردي. إذا كنت في خطر مباشر، تواصل مع رقم الطوارئ في بلدك.