يحتاج هو ساعة بمفرده بعد الخلاف، وعندها يستطيع التفكير بوضوح والعودة. ولا تستطيع هي أن تهدأ قبل أن ينتهي الخلاف، وتعيش ساعة الصمت كأن العلاقة تنتهي بهدوء. كل منهما يفعل ما يساعد جسده على استعادة هدوئه، لكن ما يفعله هو أكثر ما يفقد الآخر شعوره بالأمان.
استراتيجيتان لمشكلة واحدة
تصف نظرية التعلّق هذين النمطين بأنهما طريقتان تتعلمهما للتعامل مع مدى حضور شخص مهم لك واستجابته. حين تكون الرعاية متقلبة، وتلقى الاهتمام أحيانًا دون أن تعرف متى، تتعلم أن تراقب عن قرب وتلح أكثر، لأن اليقظة والاحتجاج نجحا أحيانًا. وحين تُقابَل الحاجات العاطفية بالتجاهل أو الانزعاج، تتعلم أن تتعامل مع مشاعرك وحدك، لأن التعبير عن الحاجة كان يقابَل بالرفض أو يتركك مع عبء تحمله وحدك.
ليست أي منهما عيبًا، بل هما طريقتان للتكيف مع ظروف عاشها كل طرف في طفولته. وتصبحان مشكلة حين تلتقيان في علاقة بعد البلوغ، فيلمس كل طرف جرح الآخر القديم بدقة غير عادية.
كيف تتسارع الدوامة
- تشعر هي بابتعاده فتطلب القرب، ويشعر هو بضغط فيحتاج إلى بعض الوقت لنفسه.
- يبتعد هو قليلًا ليستعيد هدوءه، فتفهم هي هذا الابتعاد على أنه بداية لفقدانه وتزيد محاولات التواصل.
- زيادة محاولاتها للتواصل تؤكد قناعته بأن القرب يعني ضغطًا عاطفيًا لا يحتمله، فينسحب أكثر.
- ازدياد انسحابه يؤكد قناعتها بأن الناس يرحلون، فتصعّد من جديد.
- وصار كل منهما يبالغ في طريقته في التعامل، ويظن كل منهما أن الآخر تغيّر.
وبعد سنتين من ذلك تصف هي نفسها بأنها متعلّقة أكثر من اللازم، وهي لم تكن كذلك في علاقتها السابقة، ويصف هو نفسه بالبرود، وهو لم يكن كذلك أيضًا. هذا النمط في التعامل بينهما يصنع الصفات التي يراها كل منهما بعد ذلك دليلًا على طبيعته الحقيقية.
الخطوة العلاجية التي تنجح، ولماذا تبدو خاطئة
على كل طرف أن يقترب مما يستجيب له جهازه العصبي كخطر، بخطوة صغيرة ومتفق عليها.
بالنسبة للطرف المنسحب، التغيير ليس البقاء ثلاث ساعات في نقاش، بل توضيح حاجته إلى استراحة قبل الانسحاب مع تحديد وقت للعودة: أنا مُرهَق الآن ولستُ أتركك، أحتاج أربعين دقيقة وسأعود في التاسعة. عمليًا تخفف هذه الجملة وحدها جزءًا كبيرًا من الضيق، لأنها تفصل حاجة الجسد إلى الهدوء والابتعاد قليلًا عن معنى الهجر.
وبالنسبة للطرف الذي يلح على التواصل، التغيير هو تحمل الأربعين دقيقة بلا رسالة، أي بناء القدرة على تهدئة النفس لمدة كانت لا تُحتمل. ونعمل عمليًا على ما تفعلينه في هذه الدقائق، وعلى القناعة بأن الصمت يعني أن الأسوأ قد وقع.
أول مرة قال لي متى سيعود بدل أن يصمت فقط، لم أعد أحتاج أن يعود مبكرًا، كنت أحتاج فقط أن أعرف أنه سيعود.
لماذا لا يكفي فهم المصطلحات
انتشرت مصطلحات التعلّق، وصارت تُستخدم سلاحًا. أن تقول لشريكك في أثناء الشجار إنه تجنّبي هو تشخيص من طرف غير محايد، وينهي الحوار. هذه النماذج مفيدة لفهم ردود فعلك أنت، ونادرًا ما تفيد في تصنيف الشخص المقابل.
ومن المهم أن نعرف أن أنماط التعلّق ليست ثابتة؛ فهي تتأثر بالظروف، وتختلف بين العلاقات، وتتغير مع استمرار العلاقة بشخص ثابت في تعامله. وفي العلاج نركز على مواقف محددة، لا على تصنيف الأشخاص: هذه الرسالة، تلك النبرة، العشرون دقيقة بعد إغلاق الباب.
من أين تبدأ
اكتب تسلسل ردود فعلك أنت أولًا، خارج وقت الشجار. ما أول إشارة تلاحظها في جسدك، وما الذي تعتقد أنه يحدث، وماذا تفعل بعدها، وكيف يستجيب شريكك لذلك عادة. معظم الأزواج الذين يفعلون ذلك بجدية يكتشفون أنهم يستطيعون التنبؤ بكل خطوة، وهذا بالضبط ما يجعل النمط قابلًا للعلاج.
هل أنت مستعد لبدء رحلتك العلاجية؟
إن وجدت في هذا الكلام وصفًا قريبًا من تجربتك، فهذه عادةً إشارة إلى أن الحديث مع مختص يستحق المحاولة. الجلسة الأولى تسير على مهل، وسرّية بالكامل، ولا التزام عليك بالاستمرار بعدها.
موارد مجانية مرتبطة بهذه المقالة
هذه المقالة معلومات عامة كتبها معالج نفسي، وليست تشخيصًا ولا بديلًا عن تقييم فردي. إذا كنت في خطر مباشر، تواصل مع رقم الطوارئ في بلدك.