كلاهما يحفظ المشهد. تفتح هي موضوعًا صغيرًا، فيرد بجملة قصيرة باردة. تسمع هي لامبالاة فتضغط أكثر. يصمت هو صمتًا تعيشه هي كجدار. تقول كلمة جارحة لانتزاع أي رد فعل. يغادر الغرفة. وبعد تسعين دقيقة يعتذران لبعضهما منهكين، ولا يتذكر أحدهما كيف بدأ الأمر.
معظم الأزواج الذين أقابلهم خاضوا هذا الشجار مئات المرات حول مواضيع تبدو مختلفة. تتغير المواضيع ويبقى الشجار نفسه، وهذا أول دليل على أنها ليست المشكلة.
ماذا يفعل كل طرف فعلًا
تصف سو جونسون في عملها بالعلاج المرتكز على المشاعر هذا النمط المتكرر بدقة. الطرف الذي يلح في طلب القرب لا يهاجم، بل يحتج على فقدان التواصل. ووراء ارتفاع الصوت سؤال: هل ما زلت أهمّك، هل ما زلت هنا معي؟ ويشتد الاحتجاج لأن السؤال لا يجد إجابة.
والطرف المنسحب ليس غير مبالٍ. غالبًا يكون التوتر في جسده أشد من الطرف الآخر، وتطغى عليه المشاعر إلى حد يفقد معه القدرة على التفكير، والانسحاب هو الوسيلة الوحيدة التي يعرفها لمنع تفاقم الأمر. ووراء الصمت سؤال آخر: هل أستطيع أن أنجح في هذه العلاقة يومًا، أم أنني لا أجلب إلا خيبة الأمل؟
كل تصرف يبدو منطقيًا تمامًا لصاحبه، ويفهمه الطرف الآخر على عكس المقصود. إلحاحها، وهو طلب للقرب، يفهمه هو كهجوم. وانسحابه، وهو محاولة لمنع الضرر، تفهمه هي كهجر. وتستمر هذه الدورة دون أن يكون أي منهما سيئ النية.
لماذا لا ينفع مزيد من الكلام
الأزواج الذين يلجؤون إلى العلاج جرّبوا عادة أن يتحدثوا أكثر. والمشكلة أن الجهاز العصبي لدى كل منهما يستجيب كأنه في خطر قبل بدء الحديث. وحين يتجاوز النبض نحو مئة نبضة في الدقيقة، تتراجع القدرة على فهم وجهة نظر الآخر، وتذكّر السنوات الجميلة، وحتى الكلام بطلاقة. كأنك تحاول إجراء تفاوض دقيق بينما يتولى الجزء المسؤول عن الطوارئ في الدماغ إدارة الموقف.
لهذا يكون الشخصان نفساهما كريمين وطريفين ومتفهمين مع الجميع، وقاسيين مع بعضهما في العاشرة ليلًا. ليست مشكلة أخلاق، بل حالة من التوتر الجسدي يجب تهدئتها قبل مناقشة أي موضوع.
ما الذي نغيّره أولًا في العلاج
- نحدد النمط المتكرر ونعتبره عدوًا مشتركًا، فلا تعود المشكلة خطأك أو خطئي. ويشعر كثير من الأزواج بارتياح من جلسة واحدة لمجرد وجود وصف مشترك.
- يتعلم كل طرف ملاحظة إشارات جسده المبكرة حين تشتد مشاعره ويصعب عليه التعامل معها، ونتفق بوضوح على استراحة: من يطلبها، وكم تدوم، ومتى نعود إلى الحديث. الاستراحة بلا موعد للعودة تعني ترك الشريك وحده، وهي تزيد الأمر سوءًا.
- نعمل على المشاعر وراء الشكوى لا على الشكوى نفسها. ليس «أنت لا تساعد أبدًا»، بل «أشعر بأنني وحدي في هذا وهذا يخيفني». وليس «أنت تنتقدينني دائمًا»، بل «شعرت بأنني لا أستطيع أن أفعل شيئًا يرضيك فتوقفت عن المحاولة».
- نتدرّب في الجلسة بصوت مسموع على التعبير عن الاهتمام ببعضكما والاستجابة له، وهي لحظة غير مريحة، لكنها ما يغيّر النمط فعلًا.
- وبعد ذلك فقط نناقش الأطباق والمال والأهل، لأنها تصبح عندها مسائل تحتاج إلى تنظيم، لا اختبارًا للعلاقة نفسها.
أربعة سلوكيات تشير إلى احتمال حدوث أكبر ضرر
تحدد أبحاث جون غوتمان أربعة أنماط تضر بالعلاقة باستمرار: النقد الموجّه إلى الشخص لا إلى السلوك، والاحتقار في صورة سخرية أو نظرة استهزاء، والدفاع عن النفس برفض أي جزء من المسؤولية، والانغلاق التام. والاحتقار أقوى مؤشر منفرد على الانفصال، وهو أيضًا أكثر ما يبرره الناس بحجة الصراحة.
والعلاج بسيط وفعّال: اذكر حاجة محددة بدل إصدار حكم، واعتد ملاحظة ما يفعله شريكك جيدًا، واعترف بالجزء المحق من الشكوى، وأخبر شريكك حين تحتاج إلى استراحة لتهدئة جسدك بدل الاختفاء الصامت.
متى تذهبان إلى معالج
ينتظر الأزواج عادة نحو ست سنوات من اللحظة التي صار فيها نمط التعامل بينهما مؤلمًا. وثمن الانتظار متوقع: تراجع حسن الظن ببعضهما حتى يُحكَم على العلاقة من خلال أسوأ أسبوعين فيها. إن كنتما تعرفان مسبقًا كيف سيسير شجاركما، أو بدأ أحدكما ينتقي كلامه تجنبًا لرد الفعل، أو تمرّ عليكما فترات طويلة يكون فيها كل منكما صامتًا ومنشغلًا عن الآخر، فهذا وقت يكون فيه العلاج أكثر فائدة.
هذا النمط المتكرر ليس دليلًا على أنكما غير مناسبين لبعضكما، بل غالبًا دليل على أن شخصين يريدان التقارب يستخدمان أساليب تمنعهما من ذلك.
هل أنت مستعد لبدء رحلتك العلاجية؟
إن وجدت في هذا الكلام وصفًا قريبًا من تجربتك، فهذه عادةً إشارة إلى أن الحديث مع مختص يستحق المحاولة. الجلسة الأولى تسير على مهل، وسرّية بالكامل، ولا التزام عليك بالاستمرار بعدها.
موارد مجانية مرتبطة بهذه المقالة
هذه المقالة معلومات عامة كتبها معالج نفسي، وليست تشخيصًا ولا بديلًا عن تقييم فردي. إذا كنت في خطر مباشر، تواصل مع رقم الطوارئ في بلدك.