وصفت أم صباحاتها هكذا: تتحقق من حقيبة ابنها المدرسية بدلًا منه، وترسل رسالة لمعلمته مسبقًا لتحذيرها من أنه قد يحتاج إلى مغادرة الصف، وتسلك طريقًا أطول لتجنب تقاطع يثير قلقه في السيارة. كانت منهكة، وكانت تفعل كل هذا حبًا، وكل إجراء منها كان يجعل قلق ابنها أكبر لا أصغر.
ما المقصود بمجاراة الأسرة للقلق فعلًا
مسايرة القلق مصطلح تستخدمه الأبحاث للتغيرات التي تجريها الأسر لتخفيف قلق شخص عزيز في اللحظة نفسها: الإجابة على السؤال النابع من القلق نفسه مرارًا، تجنب أماكن أو مواضيع تثير الضيق، القيام بمهام يستطيع الشخص القلق فعلها لكنه يجدها مخيفة جدًا، تقديم طمأنة دائمة، أو إعادة ترتيب روتين المنزل ليتناسب مع مخاوف شخص ما. تجد الدراسات على قلق الأطفال تحديدًا أن زيادة مسايرة الأسرة للقلق تتنبأ بتفاقمه مع مرور الوقت، بغض النظر عن شدته في البداية، وهذا يخبرنا أن المسايرة نفسها تساهم في استمراره، وليست مجرد استجابة لشدته.
لماذا يبدو هذا الخيار اللطيف الوحيد في تلك اللحظة
مجاراة قلق من تحب ليست ضعفًا. أن تراه في ضيق حقيقي وترفض تخفيفه قد يبدو قاسيًا، وفي تلك اللحظة، قد يكون تخفيفه هو الخيار الألطف فعلًا. المشكلة أن ما يريح القلق سريعًا قد يزيده على المدى الطويل. تمنح الطمأنة أو التجنب راحة كبيرة خلال الدقائق العشر التالية، لكنهما يعلّمان الدماغ القلق، على مدى أشهر، أن الموقف المخيف كان خطرًا حقًا وأن الشخص لا يستطيع تحمّل الضيق وحده. الدعم الذي يبدو أكثر حنانًا في اللحظة قد يكون أكثر ما يضيّق حياة الشخص مع مرور العام.
الفارق بين الدعم ومجاراة القلق
- مجاراة القلق تزيل مصدر الضيق. الدعم يعني البقاء إلى جانب الشخص وهو يشعر بالضيق.
- مجاراة القلق تعني الإجابة عن السؤال الذي يدفع إليه القلق. الدعم يقول: أفهم لماذا تسأل، ولن أجيب عن هذا السؤال هذه المرة.
- مجاراة القلق تعني القيام بالمهمة التي يتجنبها الشخص بدلًا عنه. الدعم يساعده على القيام بجزء أصغر منها بنفسه، بما يستطيع تحمّله.
- مجاراة القلق تغيّر ترتيب المنزل لتجنب ما يثير القلق. الدعم يساعد الشخص على الاقتراب مما يثير قلقه بوتيرة يستطيع تحمّلها.
كيف تقلّل مجاراة القلق من دون أن تبتعد أو تتوقف عن الدعم
التوقف المفاجئ عن مسايرة القلق، من دون تمهيد، غالبًا يأتي بنتيجة عكسية ويُفهم كتخلٍّ لا كمساعدة. ما يساعد عادة، استنادًا إلى أساليب العلاج الأسري لقلق الأطفال والبالغين على حد سواء، هو تقليل هذه المسايرة وفق خطة وبالتعاون مع الشخص.
- تحدثا معًا عما يتكرر بينكما خارج لحظة الأزمة، حين تكون الأمور هادئة، بعبارة مثل: لاحظت أنني أجيب على هذا السؤال كثيرًا، وأظن أن هذا قد يُبقي القلق مستمرًا بدل أن يخففه.
- اختر سلوكًا واحدًا تساير به القلق لتقليله أولًا، لا كل السلوكيات دفعة واحدة. تفقّد الحقيبة، أو الإجابة على السؤال المتكرر عند النوم، أو سلوك الطريق الأطول، كل منها هدف محدد يمكن العمل عليه.
- اتفقا مسبقًا على ما ستقوله أو تفعله بدلًا من ذلك، حتى لا تضطر إلى الارتجال تحت الضغط. جملة مُعدّة مسبقًا مثل «أحبك، ولن أتحقق من هذا نيابة عنك، وسأبقى معك وأنت تواجه هذه الصعوبة» تساعد أكثر من الصمت.
- توقّع أن يرتفع الضيق قبل أن يهبط، لدى الشخص القلق ولديك أنت أيضًا. هذا هو الشكل المتوقع للتغيير، لا علامة على فشله.
- استعن بمعالج حين يكون القلق شديدًا، لأن الالتزام بخطة منظمة مع شخص يتابع تقدمك أسهل بكثير من الاعتماد على النوايا الحسنة وحدها.
الطمأنة تجيب على السؤال. الدعم يبقى مع الشخص بينما يظل السؤال بلا إجابة.
كيف يبدو هذا مع مراهق تحديدًا
غالبًا ما يشعر المراهقون بأن محاولة أحد الوالدين تقليل مسايرة قلقهم تعني أنه لم يعد يحبهم، خاصة إن كانت هذه المسايرة مستمرة منذ زمن طويل. من المفيد أن توضح أن التغيير يحدث لأنك تثق بأنه قادر على أكثر مما تسمح له به طريقتكما الحالية، لا لأنك تعبت من المساعدة. توضيح أن التغيير تعبير عن الثقة لا عقاب يغيّر أثره كثيرًا.
إن لاحظت هذا النمط في أسرتك، فأنت لست سبب اضطراب قلق شخص آخر، ولست عاجزًا عن المساعدة أيضًا. علاج أسري قصير، إلى جانب علاج الشخص القلق نفسه متى أمكن، غالبًا ما يساعد أخيرًا على تغيير نمط بدا ثابتًا منذ سنوات.
هل أنت مستعد لبدء رحلتك العلاجية؟
إن وجدت في هذا الكلام وصفًا قريبًا من تجربتك، فهذه عادةً إشارة إلى أن الحديث مع مختص يستحق المحاولة. الجلسة الأولى تسير على مهل، وسرّية بالكامل، ولا التزام عليك بالاستمرار بعدها.
موارد مجانية مرتبطة بهذه المقالة
هذه المقالة معلومات عامة كتبها معالج نفسي، وليست تشخيصًا ولا بديلًا عن تقييم فردي. إذا كنت في خطر مباشر، تواصل مع رقم الطوارئ في بلدك.